Die besten Witze

Maximus Decimus Meridius · 24. Juni 2013, 19:36

Los erzählt mal euren besten Witz!

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

DerRömer · 24. Juni 2013, 19:40

So spontan fäält mir keiner ein aber die wizigsten Momente sind immer in Situsationen die mit anderen Situsationen zussamenhängen wie z.B.unsere Lehrerin sagt 7 mal bacht die Sachen raus mein Freund muss nach vorne (machen wir immer so der der vorne steht sagt dann trinken weh usw) und sagt dann nochmal backt die Sachen aus.

Nowaepon · 24. Juni 2013, 20:50

Ich haben tun Witze zwei.

Was sagt Bill Gates wenn sein Schiff untergeht?

Spoiler anzeigen

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: “Wo sind wir ?” Ein Mann blickt von seinem PC auf: “In einem Flugzeug!” Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. “Ganz einfach”, sagt der Pilot. “Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.”

Maximus Decimus Meridius · 24. Juni 2013, 20:53

Nowaepon schrieb:

Ich haben tun Witze zwei.

Was sagt Bill Gates wenn sein Schiff untergeht?

Spoiler anzeigen

Alt-F4, Alt-F4, Alt-F4!

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: “Wo sind wir ?” Ein Mann blickt von seinem PC auf: “In einem Flugzeug!” Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. “Ganz einfach”, sagt der Pilot. “Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.”

Der war gut

um beim Thema zu bleiben

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich Bing gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben unserer Telekom
Und führe uns nicht zu Apple
sondern erlöse uns von OSX
Denn Dein ist das DOS und das Windows und Bing
in Ewigkeit
ENTER

Wofür steht bei Windows Vista, das Vista?
Virus Inside Switch To Apple.

Das waren alle die mir auf die Stelle einfallen

HerzogMo · 24. Juni 2013, 21:07

Ich halte meine Frauen wie meinen Wein.

10 Jahre alt und im Keller

Kylar · 24. Juni 2013, 21:12

Sohn sagt zu seinem Vater:
Ich habe entlich eine Rolle als Schauspieler bekommen.
Ich spiele einen Ehemann kurz vor der silbernen Hochzeit.
Darauf antwortet der Vater:
Keine Sorge mein Sohn, irgendwann bekommst du auch mal eine Sprechrolle.

Nowaepon · 30. Juni 2013, 15:34

Ein Mensch hat 136 Knochen.
Aber wieviele Knochen hat ein Österreicher?

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DerRömer · 30. Juni 2013, 16:40

Ich mach jetzt mal einen schlechten Witzt:
Welche Religion haben Polen?
Kleptomanentum!
War der nicht ........ scheiße!

bluelight87 · 30. Juni 2013, 16:42

Ein Bauer holt einen neuen Hahn für seinen Stahl weil sein anderen schon älter ist.
Da der alte aber seine position nicht weggeben will schlägt er dem neuen Hahn ein wetrennen vor. Ohne zu überlegen willigt der neue Hahn ein. Einzige Bedingung ist das der ältere Hahn 10 sekunden vorsprung bekommt weil er ja langsamer ist.
Als das rennen startet zählt der neue Hahn bis 10 und rennt los. Als er wenige Zentimeter hinter dem älteren Hahn ist fällt ein schuss und der junge Hahn liegt tot auf den boden.
Der Bauer geht zum toten hahn und sagt " Mist schon wieder ein schwuler Hahn".

bluelight87 · 30. Juni 2013, 16:44

Mit was werben Polnische REISE Veranstalter. Kommen sie ruhig mit bus oder bahn..... ihr auto ist schon da.;)

Decius Caecilius Metellus · 30. Juni 2013, 16:46

Obama, Putin und Merkel unterhalten sich, wie lange ihre U-Boote tauchen können.
Putin: "Unsere U-Boote können 5 Monate am Stück tauchen"
Obama: "Pah, das ist doch nichts. Unsere U-Boote können 2 Jahre ohne Auftauchen unter Wasser verbringen."
Merkel: "Ich weiß es nicht, wie lange unsere tauchen können"

Nachdem sie an einen nahe gelegenem Strand gegangen sind, taucht plötzlich ein U-Boot auf und ein Offizier steigt heraus: "Heil, ist der Krieg schon vorbei?":D:D:D

Maximus Decimus Meridius · 30. Juni 2013, 19:48

Decius Caecilius Metellus schrieb:

Obama, Putin und Merkel unterhalten sich, wie lange ihre U-Boote tauchen können.
Putin: "Unsere U-Boote können 5 Monate am Stück tauchen"
Obama: "Pah, das ist doch nichts. Unsere U-Boote können 2 Jahre ohne Auftauchen unter Wasser verbringen."
Merkel: "Ich weiß es nicht, wie lange unsere tauchen können"

Nachdem sie an einen nahe gelegenem Strand gegangen sind, taucht plötzlich ein U-Boot auf und ein Offizier steigt heraus: "Heil, ist der Krieg schon vorbei?":D:D:D

Uralt aber immer noch ein Brüller :laugh:

Labbes · 30. Juni 2013, 19:49

Drei Rekruten stehen kurz vor dem Abschluss ihrer Ausbildung, sie müssen noch einen letzten Test bestehen um Soldat zu werden.
Der Ausbilder zum ersten Rekruten: In dem Raum hinter mir sitzt deine Freundin, nimm diese Waffe und erschiess sie!
Der Rekrut geht in den Raum und kommt eine halbe Minute später mit seiner Freundin wieder heraus. Er sagt zum Ausbilder: Es tut mir leid, aber ich bringe es nicht übers Herz.
Der Rekrut muss gehen aber seine Freundin liebt ihn umso mehr.
Der Ausbilder zum zweiten Rekruten: In dem Raum hinter mir sitzt deine Freundin, nimm diese Waffe und erschiess sie!
Der Rekrut geht in den Raum und kommt eine halbe Minute später mit seiner Freundin wieder heraus. Er sagt zum Ausbilder: Es tut mir leid, aber ich bringe es nicht übers Herz.
Der Rekrut muss gehen aber seine Freundin liebt ihn umso mehr.
Der Ausbilder zum dritten Rekruten: In dem Raum hinter mir sitzt deine Freundin, nimm diese Waffe und erschiess sie!
Plötzlich ertönt es: Peng, Peng, Peng..................BOOOOM!
Wütend kommt der Rekrut wieder heraus und schreit: Welcher Volltrottel hat Platzpatronen in die Waffe getan, ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!!!

:blink::D:D:D

Imperator · 30. Juni 2013, 19:58

Decius Caecilius Metellus schrieb:

Obama, Putin und Merkel unterhalten sich, wie lange ihre U-Boote tauchen können.
Putin: "Unsere U-Boote können 5 Monate am Stück tauchen"
Obama: "Pah, das ist doch nichts. Unsere U-Boote können 2 Jahre ohne Auftauchen unter Wasser verbringen."
Merkel: "Ich weiß es nicht, wie lange unsere tauchen können"

Nachdem sie an einen nahe gelegenem Strand gegangen sind, taucht plötzlich ein U-Boot auf und ein Offizier steigt heraus: "Heil, ist der Krieg schon vorbei?":D:D:D

Ich kenn ihn anders.
Busch und Merkel streiten sich, welches U-Boot am längsten Unterwasser bleiben kann.
Merkel: "Unsere U-Boote können 6 Monate untertauchen."
Busch: "Pah! Das ist ja gar nichts. Unsere U-Boote können 10 Monate unter Wasser bleiben."

Taucht vor Amsterdam ein U-Boot auf. Der Kapitän steigt aus und ruft: "Heil Hitler! Einmal Volltanken bitte!"

Nun zu mein:

Ein Sohn fragt seinen Vater: „Papi, was ist
eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater: „ Sieh mal, ich bringe das
Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie
die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier
alles seine Ordnung hat, also ist er die
Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die
Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im
Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist
du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden mein Sohn?“

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen
möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil
sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht
hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht
weiß was er tun soll, geht er ins
Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt aber nur die Mutter und die schläft
so fest, dass er sie nicht wecken kann. So
geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der
Vater sich gerade mit derselben vergnügt,
während Opa unauffällig durch das Fenster
zuschaut!!!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht
mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen
steht. Also beschließt der Junge
unverrichteter Dinge wieder schlafen zu
gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen
Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären
kann, was Politik ist. „JA“, antwortete der
Sohn. „Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse.
Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die
Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert,
und die Zukunft liegt in der Scheiße.
Das ist Politik!“

Maximus Decimus Meridius · 30. Juni 2013, 20:07

Imperator schrieb:

Ich kenn ihn anders.
Busch und Merkel streiten sich, welches U-Boot am längsten Unterwasser bleiben kann.
Merkel: "Unsere U-Boote können 6 Monate untertauchen."
Busch: "Pah! Das ist ja gar nichts. Unsere U-Boote können 10 Monate unter Wasser bleiben."

Taucht vor Amsterdam ein U-Boot auf. Der Kapitän steigt aus und ruft: "Heil Hitler! Einmal Volltanken bitte!"

Nun zu mein:

Ein Sohn fragt seinen Vater: „Papi, was ist
eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater: „ Sieh mal, ich bringe das
Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie
die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier
alles seine Ordnung hat, also ist er die
Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die
Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im
Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist
du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden mein Sohn?“

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen
möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil
sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht
hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht
weiß was er tun soll, geht er ins
Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt aber nur die Mutter und die schläft
so fest, dass er sie nicht wecken kann. So
geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der
Vater sich gerade mit derselben vergnügt,
während Opa unauffällig durch das Fenster
zuschaut!!!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht
mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen
steht. Also beschließt der Junge
unverrichteter Dinge wieder schlafen zu
gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen
Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären
kann, was Politik ist. „JA“, antwortete der
Sohn. „Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse.
Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die
Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert,
und die Zukunft liegt in der Scheiße.
Das ist Politik!“

Der ist Genial!!!

Denn muss ich mir merken!

Apple und Microsoft liegen im Patentrechtsstreit.

Bekommt Bill Gates von seinen Anwälten eine SMS: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt"

Bills Antwort: "Sofort Berufung einlegen"

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