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Die besten Witze

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    • Hier bitte schön viel spaß beim lachen




      Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"
      [SIZE="4"][COLOR="DarkGreen"]"Unsere Pfeile werden die Sonne verdunkeln." - "Gut, dann kämpfen wir eben im Schatten."[/COLOR][/SIZE]
    • Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
      -Ein Huhn überfahren!
      Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
      Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig: Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wirds verstehen.
      Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
      Scheiße!, ruft er, schnell weg hier!
      Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
      -ein Schwein überfahren!
      Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: Jetzt gehen Sie aber mal!
      Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
      Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
      Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
      Ja mein Gott, ruft Hitler, was haben Sie dem Bauern denn gesagt?
      Chauffeur:
      Heil Hitler, das Schwein ist tot!
      Ceterum censeo Bavariam Monacum esse delendam
    • "Subject: Fly Qantas!

      Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
      über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
      eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

      Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
      Formulars, die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,
      bevor das
      Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
      Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

      Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten
      der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar
      der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der
      es noch nie einen Absturz gab.

      P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
      S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

      P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
      S: Bereifung innen links fast erneuert.

      P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
      S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

      P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
      S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

      P: Tote Käfer auf der Scheibe.
      S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

      P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
      S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

      P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
      S: Hinweis entfernt.

      P: DME ist unglaublich laut.
      S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

      P: IFF funktioniert nicht.
      S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

      P: Vermute Sprung in der Scheibe.
      S: Vermute Sie haben recht.

      P: Antrieb 3 fehlt.
      S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

      P: Flugzeug fliegt komisch.
      S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

      P: Zielradar summt.
      S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

      P: Maus im Cockpit.
      S: Katze installiert.

      P: Wasserhahn tropft.
      S: Welcher denn??"


      "Gestern liefen 6 Nazis über die
      Straße.
      Da kam plötzlich ein Auto und
      überfuhr 2.
      Von welcher Marke war das Auto?
      Opel
      Und warum?
      Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen
      sauberer."

      Gehen sie über die nächste Straße.
      Kommt wieder ein Auto und überfährt
      wieder 2 Nazis.
      Welche marke war es diesmal?
      BMW
      Und warum?
      BMW:"Freude am Fahren."

      Sagen sich die letzten 2 an der nächsten
      Straße: "Wir sind doch (nicht) blöd.
      Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer
      überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."
      Falsch gedacht: Es kommt wieder ein
      Auto und überfährt beide.
      Welche Marke war es?
      Toyota
      Und warum?
      Toyota:"Nichts ist unmöglich"

      Und wer finanziert das alles?
      Volksbanken-Reifeisenbanken
      Und warum?
      "wir machen den Weg frei"


      "Wenn ich sterbe dann will ich friedlich gehen... ...so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht so laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen."


      "Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
      Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
      Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!"


      "Gründe warum Winnie Pooh ein
      drogenverherrlichender Film ist:

      1) Dem Esel ist alles egal, total
      langsam
      und unmotiviert
      --} Kiffer

      2) Ferkel hat ständig Angst, sieht
      Gespenster und leidet unter
      Verfolgungswahn
      --} Pilze

      3) Rabbit will alles haben ("alles
      mein,
      alles meins" und dazu die riesen Nase
      --} Kokser

      4) Tigger springt nur herum, kann nicht

      stillstehen und hüpft durch die Gegend

      ohne
      müde zu werden
      --} Extasy

      5) Christopher Robin kann mit Tieren
      reden
      --} sinneserweiternde Drogen

      6) Winnie Pooh ist total daneben, steht

      auf
      Süßes und seine Fantasie reicht ins
      Grenzenlose
      --} Amphetamine/LSD

      7) Und zu guter letzt die Eule. Sie
      hilft
      immer, wenn jemand Probleme hat
      --} Der Dealer"


      "Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
      "


      "In einem Bus sitzen 3 Fahrgäste, an der nächste Haltestelle steigen 4 Personen aus.

      Biologe: "Fortpflanzung"

      Physiker: "Messfehler"

      Mathematiker: "es befinden sich -1 Person im Bus. Steigt 1 Person dazu, ist der Bus leer."

      Hauptschüler: "Der Busfahrer hat feierabend"."


      "MENSTRUATION!!! "

      ..äääh..ich glaube du meinst "Revolution?!".....

      "Egal, hauptsache es fließt Blut!"


      "Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt.
      Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen."


      Das ist ein Teil meiner Witze die ich so in einer Text Datei habe, gibt noch viel mehr aber das wäre glaub zu viel xD
    • Großartig :D

      Durch die Fluggesellschaft ist mir noch einer wieder eingefallen, wahrscheinlich kennen den schon einige aber er ist einfach klasse.

      Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997

      Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

      Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...

      Amerikaner: Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der nordamerikanischen Marine ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

      Spanier: Dies ist nicht machbar weichen sie aus

      Amerikaner: Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die notwendigen Schritte einzuleiten.

      Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Gast, der gerade schläft. Wir fahren nirgends wohin. Wir sind Leuchtturm A-853 auf dem Festland an der Küste Galiziens. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Spaniens zerschellen wird, und aus diesem Grund möchten wir ihnen nochmals ans Herz legen, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision mit uns zu vermeiden.

      Ceterum censeo Bavariam Monacum esse delendam
    • @Evilgod: Könntest du nicht irgendwo die Textdatei mit den Witzen hochladen und dann hier verlinken? Wäre echt super von dir wenn du es machen könntest.

      Die Anekdote ist echt genial, ich konnt mit dem Lachen garnicht mehr aufhören. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
      "Das Komplizierte an Zitaten aus dem Internet ist, dass man nie weiß, ob die Quelle stimmt" - Abraham Licoln:p

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Decius Caecilius Metellus ()

    • Mir gehts genauso. :laugh:

      Deinen letzten Witz kannte ich bereits.

      Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
      Spoiler anzeigen
      Die kehrt nie wieder.



      Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
      Spoiler anzeigen
      Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.



      Wie erschießt man einen roten Elefanten?
      Spoiler anzeigen
      Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und erschießt ihn dann mit dem Gewehr für blaue Elefanten.


      Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
      Spoiler anzeigen
      Erzähl ihm einen schlechten Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem Gewehr für blaue Elefanten.


      Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
      Spoiler anzeigen
      Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???


      Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?
      Spoiler anzeigen
      Da kommen Elefanten vom Hügel.


      Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
      Spoiler anzeigen
      Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.


      Wie kommt Ein Elefant von einer Eiche herunter?
      Spoiler anzeigen
      Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.


      Was ist das lauteste im Dschungel?
      Spoiler anzeigen
      Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.


      Was ist das schnellste im Dschungel?
      Spoiler anzeigen
      Ein Eingeborener mit Orangen.


      Was ist das schwerste im Dschungel?
      Spoiler anzeigen
      Ein Eingeborener mit einem vollen Korb Orangen.


      Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
      Spoiler anzeigen
      Eingeborene, die zu langsam waren.


      Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
      Spoiler anzeigen
      Um ihre Orangen fürchten.


      Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
      Spoiler anzeigen
      Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.


      Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
      Spoiler anzeigen
      Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.


      Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
      Spoiler anzeigen
      Fußabdrücke in der Butter.


      Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
      Spoiler anzeigen
      Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.


      Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?
      Spoiler anzeigen
      Ein Mini ist davor geparkt.


      Was ist grau und leuchtet?
      Spoiler anzeigen
      Ein elektrischer Elefant.


      Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
      Spoiler anzeigen
      Eine Maus in den Ferien.
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    • Decius Caecilius Metellus leider nicht, dabei sind auch einige Private Sachen dabei die man so nicht verstehen würde :S

      das mit Quantas ist echt sehr lustig, leider gibt es davon nicht mehr ist auch schon uralt, aber lustig allemal, ich Kram mal ein paar weitere raus aus der Text Datei, die sind aber nicht sooo gut wie die anderen.

      "
      Stehen vier Kuehe auf der Weide.
      Sagt die eine: "Muh"
      Sagt die zweite: "Muh Muh"
      Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
      Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?""


      "Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.
      Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
      Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

      Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm.
      Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
      Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"


      "Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaänder runter.
      Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
      Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse...!"


      "
      Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

      1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

      2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

      3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
      Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

      4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren.
      Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

      5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

      6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen.
      Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

      7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
      Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

      8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber."


      "Defizit is, wat de hast, wenn de weniger hast, wie de hättst, wenn de nischt hast."


      "Deine Mutter läuft durch ALDI, wirft ne Zitrone aufn Boden und brüllt "Los Pikachu!"


      "Was ist gesünder? Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen"


      "- Darf ich Ihnen mein Herz zu Füßen legen.
      - Wenn sie mir meinen Fußboden nicht schmutzig machen.
      - Mein Herz ist rein.
      - Das werden wir ja sehen. Aber das ist ja ein Ziegelstein. Ihr Herz ist ein Ziegelstein.
      - Aber es schlägt nur für Sie."


      "„Leute gehen aus demselben Grund ins Casino, aus dem sie sich auf Blind-Dates einlassen – um den Jackpot zu gewinnen.
      Aber meistens landen sie pleite oder allein in einer Bar." "


      ""Hat irgendjemand von euch einen komplett langweiligen Bekannte oder zumindest eine Pflanze, mit der ich am Samstag ausgehen könnte?"


      "Die Verschmutzung der Weltmeere wird auch immer schlimmer.
      Ich hab mir letzte Woche ne Dose Fisch gekauft, die war voller Öl
      und die Fische - alle tot."


      "Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!"


      "Politic for Beginners.

      Sozialismus: Du besitzt 2 Kühe, eine davon musst du deinem Nachbarn geben!


      Kapitalismus: Du besitzt 2 Kühe, du verkaufst eine und kaufst dir einen Bullen!


      Liberalismus: Du besaßt 2 kühe, die jetzt deinem
      EU-subventionierten Nachbarn gehören!(du bist pleite)


      Interventionismus: Du besitzt 2 Kühe, die Regierung nimmt dir beide gegen
      Entschädigung weg und schenkt dir die Milch!


      Nationalismus: Du besitzt 2 Kühe, die Regierung nimmt sie dir weg und erschießt dich!


      Kommunismus: Du besitzt 2 Kühe, die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine, die andere
      wird gemolken und die Milch ins Ausland verkauf!


      Anarchie: Du besitzt 2 Kühe, du sprengst die Molkerei in die Luft, ziehst in
      den Wald und machst deinen Käse selbst!


      Nihilismus: Du hast gar keine Kühe


      Terrorismus: Du besitzt keine Kuh und bringst deshalb die der Nachbarn um!


      Alternative: Du besitzt 2 Schafe, frisst nur Tofu und strickst dir einen Pulli"


      "Videospiele beeinflussen KEINE Kinder.
      Hätte Pacman das getan, würden wir heute durch dunkle Räume rennen, bunte Pillen fressen und elektronische Musik hören."


      "Gott, Jesus und Chuck Norris stehen am See.
      Sagt Jesus: "Lasst uns alle rüber laufen".
      Alle sind einverstanden. Jesus geht, kommt drüben an und winkt.
      Als nächstes geht Chuck Norris rüber, kommt an und winkt.
      Gott versucht es als nächstes, geht aber jämmerlich unter.
      Sagt Jesus zu Chuck Norris: "Wollen wir ihm sagen, wo die Steine sind?"
      Chuck: "Welche Steine?""


      "Nur ein Darfscheinausstellungsberechtigter kann einen Darfscheinempfängnisberechtigten einen Darfschein ausstellen, da nur der Darfscheinausstellungberechtigte im Besitz einer
      Darfscheinausstellungsbrechtigtenlizenz ist."


      "Fussballersprüche:

      "Nach außen hin ist er introvertiert."

      "Wir haben nur unsere Stärken trainiert, deswegen war das Training heute nach 15 Minuten abgeschlossen."

      "Die müssen sich mal nen Schwulen kaufen. Dann kommt mehr Druck von hinten!"

      "Die Polen darf man nicht unterschätzen. Diese Balkan-Kicker sind unberechenbar!"

      "Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meinte: ein Quartett."

      "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."

      "Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

      "Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."

      "Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent den anderen."

      "Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."

      "Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."

      "Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."

      "Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."

      "Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."

      "Ich bin körperlich und physisch topfit."

      "Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

      "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat bis zum Gegentor auch ganz gut geklappt."


      "Deine Schwester ist wie eine Überschrift in Word... 14, Fett und steht aufm Strich..."


      "Haltet den Dieb! Er hat mein Messer im Rücken!"


      "Grobe Richtlinien für die Einstufung von Filmmedien

      FSK 12 - Der Gute kriegt das Mädchen
      FSK 16 - Der Böse kriegt das Mädchen
      FSK 18 - Alle kriegen das Mädchen"


      "
      Morgens möcht` ich ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum blasen an den Mund ihn führen .......
      heiß läuft es in mich rein - jaaaa so muss Kaffee sein !!!!!"


      "Theorie ist, wenn man weiß, wie es funktionieren soll, aber es geht trotzdem nicht. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber keiner weiß, warum. Bei uns ist beides vereint: Nichts geht, und keiner weiß warum"


      Das Waren alle, mehr habe ich nun auch nicht...
    • Ich habe da einige für euch :

      Keine Witze für die die zum Lachen in den Keller gehen und wenn es Österreicher sind, erzählt es eurer Großmutter/Schwester damit sie auch mal was zum Lachen hat.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Micha () aus folgendem Grund: Texte entfernt

    • Hallo Khamûl,

      sicherlich gibt es sehr speziellen Humor, aber die von dir geposteten "Witze" gehören zu Inhalten, die dann doch zu weit gehen und gegen unsere Forenregeln verstoßen, weshalb ich diese entfernt habe. Auch deine Signatur habe ich entfernt, da diese ebenfalls eine gewisse Grenze überschritten hat.

      Schöne Grüße,
      Micha

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