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Die besten Witze

  • Hab ich vor ein paar jahren selbst erfunden^^


    Was schenkt man einem raucher zum geburtstag ?




    Antwort = sdfiujhnfolidanfolifuhn.eine.neue.lunge.osadjofuisousdf^^



    wegen spoilerarlarm versteckt^^

  • Hier bitte schön viel spaß beim lachen





    Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"

    [SIZE="4"][COLOR="DarkGreen"]"Unsere Pfeile werden die Sonne verdunkeln." - "Gut, dann kämpfen wir eben im Schatten."[/COLOR][/SIZE]

  • Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
    -Ein Huhn überfahren!
    Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
    Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig: Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wirds verstehen.
    Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
    Scheiße!, ruft er, schnell weg hier!
    Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
    -ein Schwein überfahren!
    Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: Jetzt gehen Sie aber mal!
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
    Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
    Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
    Ja mein Gott, ruft Hitler, was haben Sie dem Bauern denn gesagt?
    Chauffeur:
    Heil Hitler, das Schwein ist tot!



  • Zitat

    "Wenn ich sterbe dann will ich friedlich gehen... ...so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht so laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen."


    Zitat

    "Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
    Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
    Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!"



    Zitat

    "Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
    "



    Zitat

    "MENSTRUATION!!! "


    ..äääh..ich glaube du meinst "Revolution?!".....


    "Egal, hauptsache es fließt Blut!"


    Zitat

    "Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt.
    Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen."


    Das ist ein Teil meiner Witze die ich so in einer Text Datei habe, gibt noch viel mehr aber das wäre glaub zu viel xD

  • Bitte, Bitte mehr davon!!! Ich hatte einen so üblen Lachflash. Vorallem sind die Pilot-Bodenpersonal-Anekdoten super. :laugh::laugh::laugh:

    "Das Komplizierte an Zitaten aus dem Internet ist, dass man nie weiß, ob die Quelle stimmt" - Abraham Licoln:p

  • Großartig :D


    Durch die Fluggesellschaft ist mir noch einer wieder eingefallen, wahrscheinlich kennen den schon einige aber er ist einfach klasse.


  • Evilgod: Könntest du nicht irgendwo die Textdatei mit den Witzen hochladen und dann hier verlinken? Wäre echt super von dir wenn du es machen könntest.


    Die Anekdote ist echt genial, ich konnt mit dem Lachen garnicht mehr aufhören. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

  • Mir gehts genauso. :laugh:


    Deinen letzten Witz kannte ich bereits.


    Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?



    Wie erschießt man einen blauen Elefanten?



    Wie erschießt man einen roten Elefanten?


    Wie erschießt man einen grünen Elefanten?


    Wie erschießt man einen gelben Elefanten?


    Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?


    Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?


    Wie kommt Ein Elefant von einer Eiche herunter?


    Was ist das lauteste im Dschungel?


    Was ist das schnellste im Dschungel?


    Was ist das schwerste im Dschungel?


    Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?


    Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?


    Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?


    Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?


    Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?


    Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?


    Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?


    Was ist grau und leuchtet?


    Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?

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  • Decius Caecilius Metellus leider nicht, dabei sind auch einige Private Sachen dabei die man so nicht verstehen würde :S


    das mit Quantas ist echt sehr lustig, leider gibt es davon nicht mehr ist auch schon uralt, aber lustig allemal, ich Kram mal ein paar weitere raus aus der Text Datei, die sind aber nicht sooo gut wie die anderen.


    Zitat

    "
    Stehen vier Kuehe auf der Weide.
    Sagt die eine: "Muh"
    Sagt die zweite: "Muh Muh"
    Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
    Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?""


    Zitat

    "Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.
    Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
    Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."


    Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm.
    Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
    Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"


    Zitat

    "Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaänder runter.
    Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
    Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse...!"



    Zitat

    "Defizit is, wat de hast, wenn de weniger hast, wie de hättst, wenn de nischt hast."


    Zitat

    "Deine Mutter läuft durch ALDI, wirft ne Zitrone aufn Boden und brüllt "Los Pikachu!"


    Zitat

    "Was ist gesünder? Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen"


    Zitat

    "- Darf ich Ihnen mein Herz zu Füßen legen.
    - Wenn sie mir meinen Fußboden nicht schmutzig machen.
    - Mein Herz ist rein.
    - Das werden wir ja sehen. Aber das ist ja ein Ziegelstein. Ihr Herz ist ein Ziegelstein.
    - Aber es schlägt nur für Sie."


    Zitat

    "„Leute gehen aus demselben Grund ins Casino, aus dem sie sich auf Blind-Dates einlassen – um den Jackpot zu gewinnen.
    Aber meistens landen sie pleite oder allein in einer Bar." "


    Zitat

    ""Hat irgendjemand von euch einen komplett langweiligen Bekannte oder zumindest eine Pflanze, mit der ich am Samstag ausgehen könnte?"


    Zitat

    "Die Verschmutzung der Weltmeere wird auch immer schlimmer.
    Ich hab mir letzte Woche ne Dose Fisch gekauft, die war voller Öl
    und die Fische - alle tot."


    Zitat

    "Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!"



    Zitat

    "Videospiele beeinflussen KEINE Kinder.
    Hätte Pacman das getan, würden wir heute durch dunkle Räume rennen, bunte Pillen fressen und elektronische Musik hören."



    Zitat

    "Nur ein Darfscheinausstellungsberechtigter kann einen Darfscheinempfängnisberechtigten einen Darfschein ausstellen, da nur der Darfscheinausstellungberechtigte im Besitz einer
    Darfscheinausstellungsbrechtigtenlizenz ist."



    Zitat

    "Deine Schwester ist wie eine Überschrift in Word... 14, Fett und steht aufm Strich..."


    Zitat

    "Haltet den Dieb! Er hat mein Messer im Rücken!"


    Zitat

    "Grobe Richtlinien für die Einstufung von Filmmedien


    FSK 12 - Der Gute kriegt das Mädchen
    FSK 16 - Der Böse kriegt das Mädchen
    FSK 18 - Alle kriegen das Mädchen"


    Zitat

    "
    Morgens möcht` ich ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum blasen an den Mund ihn führen .......
    heiß läuft es in mich rein - jaaaa so muss Kaffee sein !!!!!"


    Zitat

    "Theorie ist, wenn man weiß, wie es funktionieren soll, aber es geht trotzdem nicht. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber keiner weiß, warum. Bei uns ist beides vereint: Nichts geht, und keiner weiß warum"


    Das Waren alle, mehr habe ich nun auch nicht...

  • Ich habe da einige für euch :


    Keine Witze für die die zum Lachen in den Keller gehen und wenn es Österreicher sind, erzählt es eurer Großmutter/Schwester damit sie auch mal was zum Lachen hat.

    Einmal editiert, zuletzt von Micha () aus folgendem Grund: Texte entfernt

    • Offizieller Beitrag

    Hallo Khamûl,


    sicherlich gibt es sehr speziellen Humor, aber die von dir geposteten "Witze" gehören zu Inhalten, die dann doch zu weit gehen und gegen unsere Forenregeln verstoßen, weshalb ich diese entfernt habe. Auch deine Signatur habe ich entfernt, da diese ebenfalls eine gewisse Grenze überschritten hat.


    Schöne Grüße,
    Micha